本文取自于《走出自我认知的黑箱》
无论何时, 一个人的存在本身,才是最大的价值。
二〇一八年秋天,我从网上又看到一条女性自杀的新闻。一位年轻美丽的女性,在留下相册里一张张动人的照片,在写下对那个带给她痛苦和绝望的男人的控诉后,离开了这个世界。她曾经是一个演员,也曾经是选美冠军。她靠自己的努力,一年也有几十万以上的收入,但是在嫁给一个富二代之后,因为婆家不希望她继续工作,她就专注于家庭,成为一个家庭主妇。
在八年的婚姻中,她一直活在丈夫出轨的阴影下,最后她自杀了。网友看到她留下的遗言,有人说是这个渣男害死了她;有人说在婚姻中应该懂得及时止损,不要那么在意沉没成本;也有人说,家庭主妇已经成为世界上最危险的职业。但我觉得,她既不是死于渣男之手,也不是死于没有及时止损,她最终是死于觉得自己没有价值。
如今社会经济已经很发达了,曾经当过选美冠军、做过演员的年轻女性并不缺机会,也不缺才华。也许因为盲目,她踏入了不那么好的婚姻,遇到了一个既不负责任也不专一,甚至道德感沦丧的男人。虽然她在这样的婚姻里幻想丈夫能够改邪归正,还接连生下了两个孩子,耗费了自己八年的青春,但是,这不意味着她错到应该去死。
她在遗言里说:“我自己选的路,最终让我走投无路。”她死于不再相信生活还有希望可言,死于觉得自己面前已经无路可走。这让我想起了在咨询中曾经遇到的一些为情所伤、陷入绝望境地的个案,她们都会有这样一种想法——你不爱我的话,我就什么都不是了。在因为对方出轨而自杀的新闻故事里面,女主角大多有一个共同的特征——她们并不认为自己离开了这段婚姻还有价值。觉得自己没有任何价值,看不到自己离开了这个男人还有什么前路,在这样内心彻底的黑暗中,她们选择了离开。
也许你觉得不可思议,一段婚姻失败,就让人对自己绝望?觉得自己毫无价值?但悲哀的是,的确有很多女性将自己的价值系在他人的肯定和认同上。而在他人的肯定和认同中,又以婚姻最为关键。很多深陷糟糕婚姻的女性,并不是不懂得及时止损的道理,也并不是真的那么在意沉没成本,她们之所以不能从已经彻底坏掉的婚姻里走出来,之所以在一段极不对等的关系里继续折磨自己,甚至继续忍受对方在精神上的忽视和虐待,是因为她们觉得自己从内而外所有的价值全部都在于“那一张纸”“那一个某人妻子的身份”。
那些悲剧故事中的主角,有人名校毕业,有人容貌娇美,有人是专业人才,不管怎样,其实她们离开婚姻之后都可以靠自己活下去的,这样的人除去婚姻,明明是拥有自己的价值的。然而,遗憾的是,低价值感的人不是这样看待自己的。低价值感的人往往活在恐慌里,她们害怕被对方否定和抛弃——因为一旦被对方否定,一旦关系破裂,她们就会觉得自己全身都是缺点,一无是处,然后彻底掉入心灵的深渊。低价值感的人,年幼时得到的接纳和抱持很少,甚至从未被肯定过。她们的内心非常匮乏,被极度的不安全感充斥着。从心理学的角度讲,一个人最核心的对于自我的认知,来源于最早期的母婴关系,即“妈妈爱我,那么我就是好的,全世界都是爱我的”。假如在年幼的时候,孩子与母亲之间建立的客体关系中,孩子没有从母亲那里确认自己是被爱的、是足够好的,那么这份巨大的匮乏和对于自我的不确定感就会蔓延到这个人的人生中,蔓延到他所有的关系里。他需要的不仅仅是认同和肯定,他需要的是所有人的认同和肯定,不容有差。
低价值感的女性,往往会非常努力,活得如履薄冰。她们会努力学习,努力工作,努力经营婚姻和人际关系。她们不懂拒绝讨好他人,力求在每一个人面前都表现完美。她们活得特别累,把微笑留给别人,把压抑留给自己。如果她在幼年时,在客体关系中没有形成一个稳定的自我,没有被妈妈爱过、肯定过,没有建立一种对自我的确认——“我足够好”——这样一种感觉,她就会变得对否定和不认同特别敏感。她就会格外追求完美,害怕他人对自己有任何的不满。
这就好像一个自信的人,是不会真的畏惧别人的批评的,因而她往往活得自我且真实,因为批评不足以否定她在内心对自己的肯定。但一个极度自卑、价值感低的人,却接受不了一点点的否定。在她的内心里,他人一个无视的眼神,可能就会让她觉得被羞辱,可能就会让外表光鲜亮丽、拥有很多资本的她在那一瞬间被“打回原形”。这个原形其实并不客观,而是在她对自我的认知里,她始终觉得自己是一个“糟糕的不被爱的人”。
我们不知道文章开头的那个女孩是一个怎样的人、拥有怎样的童年,但是当她悲痛绝望地离开这个世界时,除了去讨伐渣男,除了教育大家如何经营婚姻、规避情场中的失败,还有一个更值得关注的方面,那就是一个人是如何长大,又如何在内心定义自己的。
一个价值感低的人,无法承受外界对自己的否定。很多价值感低的女性,尽管出身不差,学历优异,仍然无法承受“离异女性”的标签。外界的压力加上并不稳定的自我意识,撕碎了她们对于自我所有的良好感觉和肯定。在中国的传统观念中,婚姻失败犹如给女性贴上了一个耻辱的标签。无论你拥有什么优点,假如你被丈夫抛弃的话,你还是会被一些人价值感低的人,最怕的就是别人说她“无用”,说“我不需要你”。这种在关系中不被需要和重视的感觉,足以杀死她对于自我的那一点点肯定。
任何时候,只有当你觉得自己毫无价值,再也没有人爱你,于是你也觉得自己不值得活下去的时候,那才是走投无路。
有一个来访者,我们曾经一起探讨过“为什么她没有办法在生活中去享受”的问题。因为家境不错,她在生育小孩之后,没有出去工作。她和婆婆一起在家带小孩,丈夫有时在外地工作,每个月回来一次。她说,其实婆婆带孩子也带得很好,婆婆人也很好,很愿意帮她分担,可是她却没有办法心安理得地在婆婆带孩子的间隙出去逛街,做个美容或者健身。她说:“假如我把时间拿来学习,我觉得是可以的,可是如果拿来享受,我会浑身不自在,我不能允许自己做这样的事情。”
在咨询的过程中,我们一起去回忆和思考,后来她找到了那个一直在她潜意识中的想法。“我的母亲就是一个价值感很低的人,她在我小时候就一直把自己表现成一个“牺牲者”和“付出者”,她总是看上去特别辛苦,似乎没有一刻停下来休息,她也这样教育我们。“如果我哪天没有帮着妈妈干家务活,没有好好学习,就坐在那儿玩的话,我妈妈就会来训斥我,说我是在浪费时间,说我不应该这样。“在那一刻我体验到的是羞耻。所以,现在我觉得,如果我不是真的在做一件事情,如果我没有在做这个事情的时候创造价值,我就觉得特别羞耻,觉得自己好像不存在了一样。“我的存在和价值,一定要在事情中体现。”
这就是她不能够心安理得享受的原因。我对她说:“你的价值不是体现在你做的事情中,而是体现在你这个存在里。“不管你是出去健身,还是出去呼吸新鲜空气,逛逛街,享受一下属于自己的时间,在这一刻,虽然看起来你没有创造价值,但是你在滋养你自己,而你这个人的存在本身就很重要。“在关系里,你的存在对于你的先生、你的孩子来说本身就是一种价值,如果你没有一个特别需要你的人,那么你的存在对于你自己来说,也一样是有价值的。“其实你不需要向别人去证明它。”
只是教一个人经营婚姻之道,不管是如何看待沉没成本,还是如何做到及时止损,或者保持单身力,尽可能不要做家庭主妇,这些其实仍然属于操作层面的事情。为什么看起来如此简单易懂的道理,有些女性却做不到?背后的原因才是关键。
除了离世的这个女孩,网络上也经常出现女研究生、女博士为情自杀的新闻,这些道理她们不是不懂,但是在她们内心中,却有一种巨大的动力让她们做不到。那个巨大的动力,恐怕就是一段始终单曲循环的话语:“我自己是如此的糟糕。我不能相信我是个有价值的、值得被爱的、足够好的人。除非在我拥有的所有关系里,大家都喜欢我,都肯定我,都不离开我。”在低价值感、缺乏安全感、内心匮乏的人心中隐隐都有着这样一个想法。
这样活着当然是劳累而又很危险的。她必须竭尽所能博取所有人的肯定,而当关系中的一边出现了问题,这个人的自我就会迎来极大的幻灭感。一个人把所有的价值感寄希望于外界,去讨好外界所有的人,在婚姻中忍辱负重,一再地幻想渣男会回头,一直在极不对等的婚姻里忍受,最后绝望地走向自杀,可能她们在生命的最后一刻,还在希望用自己的付出换来这个关系中另外一方对她的爱和不离开。而关系里,永远都有你和他,既然有另外一个独立于你的个体,就意味着无论你做了什么,付出了多少,拿什么去交换,都可能无法得到他的回应。
价值感低的朋友们,我建议你们可以从现在开始从内在去提升自己的价值感。早日脱离对外界的依赖,才是好好活下去的法则。下面这些方法,希望对你们有用:
第一,抓住一切机会在内心肯定自己。价值感低的人从来都不会肯定自己,所有的肯定都习惯性地来自他人。从现在起,你要学会在心里对自己进行肯定,并锻炼这种能力。
第二,宽容地对待你自己。当你对自己进行责怪的时候,想一想,你抓住自己的一个缺点,将它无限放大,这样客观吗?对你自己公平吗?是不是你一直在苛责自己?这种模式是你小时候父母对你的模式吗?而你是不是要在适当的时候放下它呢?
第三,你的价值不取决于他人的评价。因为他人的评价体系并不稳定,换一个人就会有完全不同的想法。如果把你活着的时间全部拿去适应他人的规则,你会累死的。去建立一个属于自己的规则,别被任何人的规则绑架,那才是一劳永逸的事情。
毕竟,无论何时,一个人的存在本身,才是最大的价值。
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