本文取自《认同自己:如何超越与生俱来的弱点》

我深信,一个人解决问题的最好办法,是将问题分解成几个小问题,逐一解决。因此接下来,我将详细分析这些问题,找出引起低自尊心的原因。在后面的章节中,我会给出一些引导,教大家将这些分解开的问题重新组合,从而形成一个内在稳定的自我价值框架。我不仅研究导致低自尊心的原因,也会阐明偶尔的不自信有时也会是优势。我还会突出强调不怎么自信的人经常拥有的强项。首先来说问题。这些问题通常有两面性:一方面,对低自尊心的人来说,它们是痛苦万分的感受和经历,这些感受和经历常常会变成行为方式,让问题越来越严重。低自尊心会给人带来很多痛苦。很多人因为过低的自尊心活得很疲惫、忧郁,对生活很失望。我将详尽地探讨,去帮助我的读者们把生活抓在手中。这是我深为关切的事情。另一方面,对我来说也很重要。低自尊心者的大多数试图以自保的方式来消除自己的恐惧,这样不仅对自己不好,对身边的人也不好。他们的过度自保可能对社交产生消极的后果。低自尊心的人可能是受害者,也可能是施害者。如果你是一个低自尊心的人,你可能无法理解这一点,但是如果真的想要改变自己的处境,接受自己也是施害者是必需的。因此,你们不仅要关注本身受到的伤害,也要时刻留心,大多数情况下没有恶意的自我保护,会对身边的人产生什么样的影响。

这个问题的两面是对立的,会让人有短暂的疼痛,但从长远看来,对形成健康的自信心是有极大帮助的。如果某些地方我的言辞稍显严肃犀利,请各位读者谅解。但是如果我想帮助你们的话,就必须坦率直言。你们可以这样看:在这本书里,我主要是向你们介绍如何正确地处理问题,而不是如何成为被每个人都喜欢的人。如果有时我所说的真相令你们感到不适,那我就先用合适的例子做引导。在这里,我先介绍低自尊心的“症状”。极易受伤害对于没有安全感的人来说,最可怕的莫过于他们极易受伤害。他们在童年时期受过伤害,并从未被治愈。在某种程度上说,他们一直生活在慢性创伤中。简单地说,这种创伤可以被描述成极度不安全感。他们总在内心深处问自己:我究竟是不是被喜欢的?我到底受不受欢迎?没有人能够在心理上忍受自己不被任何人喜欢——被宗族、族群排斥在外是人类最原始的恐惧。这就是没有安全感的人内心最深处的恐惧。就算理论上他们确切地知道自己过分放大了恐惧,也是完全没有意义的。低自尊心的人思维混乱并且不够理性,且他们中的大多数对其严重程度不自知。伴随着这种恐惧,还有另一种模糊的恐惧,即主观上的无防御感、害怕被伤害。或者换一种说法:这样的人感觉自己无法应对生活,不能独立自主。

自信心强的人一生也至少会遇到一次这种情况,就好像要经受住腰下被重重一击。如此的重击让人踉跄:它会让人突然感到双腿摇晃,从根本上怀疑自己、怀疑世界。而这种情况对低自尊心的人来说却是经常出现的。大部分人不会持续产生这种感觉,不然没有人能承受得了。可是这种不安的、晕晕乎乎的感觉对低自尊心的人来说是如影随形的。因此他们很容易被伤害。他们细数着自己被拒绝否定的次数,因而常有被拒绝和否定的感觉。即使是一个无心的玩笑或者中立的评价,他们也会因为自己的敏感或不安而觉得别人是在有意伤害他。在与自卑的人交谈时我总能觉察到,周围的人无论怎样说话行事,他们都觉得是消极的,并且是针对自己的;然而在我看来,这些言行不是中立的,就是相当积极的。不少人简直将其变成了潜意识——在评价周围的人时,他们根本想不起来任何中立或积极的解读。除了假想的伤害,当然也有来自其他人真实的批评和侮辱。而这两者都是在往不自信的人的伤口里撒盐,让他们疼痛异常。他们时常过度自我防御,他们通常不会好好说话,而是话中带刺,这种伤害带来的伤口愈合得尤其缓慢,甚至有时完全不能愈合。不难想象,在这种条件下生存会多么辛苦,低自尊心的人必然会为此惶惶不安,尽可能地避免被伤害。而这种防御会消耗很多能量,更糟糕的是,这个目标注定要落空。

害怕做出错误的决定

大部分低自尊心的人时刻处于防御状态,这意味着他们力求避免伤害——不想招人白眼。相对来说,自信的人力求实现自己的目标,他们更加关注于自己的能力,而不是弱点。他们对失败没有那么大的恐惧。害怕犯错和出洋相影响着许多自卑者的行为举止,而自信的人正努力让成功有望。因果联系在一起,自信的人对失败少有恐惧:失败可能使他们短时间内压抑、心情不好,但是他们不会像自卑者那样——因为失败而受到极大的人身伤害。如前面所说,可以把低自尊心比作裂开的伤口。如果往伤口里撒盐,自然会疼。而失败,是一大把盐。自信的人没有这样的慢性创伤,失败会在他们身上划开一个口子,但是伤口要不了多久就会愈合。他们相信自己能够承受住打击,甚至能够从中学到东西。他们不会一直想着保护自己不再受慢性创伤,这使他们更自由、更勇敢。批评是失败的小姐妹。想要不自信的人变得更不自信,只要批判性的评价就够了,不管这评价是否有理有据。自卑的人不仅力求避免失败,还尽可能地避免对他的所有批评。每次被批评,他都会经历一次人身伤害,如同伤口里被撒了盐。努力不犯错的背后,是对被否定的深深恐惧。自卑者无意识地将一件事情的失败当作他整个人的失败——不是一个项目失败了,而是他自己失败了。相反,自信的人不会把一件事情的失败强制性地看作整个人的失败。

与害怕犯错误紧密交织在一起的,是害怕做出错误的决定。很多不自信的人因此难以做出决定。他们时常纠结万分,权衡利弊,比较风险与机会,迟迟不能下定决心。与之密切相关的是,大多数情况下他们完全不相信自己的判断。他们不确定自己的推断对不对,对后果的评估正不正确。对犯错、批评和失败的恐惧减缓了他们的决断力。阻碍他们作决断的还有另一个问题:他们常常不知道自己到底想要什么。

追求完美

一些自我价值受了损伤的人试图通过追求完美来自我防御。完美是不犯错误的另一种措辞。因此完美是保障他们不受伤害的标准,他们要把一切都做对。不自信的人生活在不明确的恐惧当中,觉得犯错会让自己被指责。把一件事情做到完美能给他们带来安全感。问题是:一件事什么时候才能算作完美?以及完美究竟能不能实现?事实是不能。因此这个解决策略也注定会落空。而且,不自信的人不仅想把一件事情做完美,他们还想把一切都变完美:工作中完美、当完美的母亲、有完美的外表、做一个完美的女主人等等。所以他们一直追着自己的要求奔跑,然后不可避免地遭遇挫折。追求完美的人都有着极端狭隘的评价空间:不完美=很差。“满分、很好、好、良好、及格、不及格、很差”这个评分等级他们不会采用——至少在评价自己的成绩时不会采用。

怀疑自己的能力

让大多数自我价值受损的人极其痛苦的是他们对自己能力的持续怀疑。他们太不信任自己了。这和他们紧盯着自己的弱点有关系。他们更趋向于关注自己做不到的事情,而不是可以做到的事情。对犯错的恐惧和对完美的追求让不自信的人高估了自己的不足,低估了他们的能力。这种对自己能力的过低信任,导致了一些人在受高等教育或者在工作中产生反复的恐惧危机,直到变成身心病。最后,他们致力于逃离臆想中外界对自己的过高要求。一些人也因为长期的自我怀疑而导致职业发展受阻——不去完成任务,把任务抛在身后,堆积着并且中断工作。或者停留在机遇之后不去追赶,因为他们害怕职业挑战会让自己被否定——还是做惯常的工作比较好。当然也有人恰巧因为恐惧而开创了成功的职业之路。这些人为了不失败,非常积极努力地去实现目标。可就算成功了,他们也不觉得幸福。我的一位来访者就属于这类人,有一次他对我说:

“我在事业上非常成功,但我一直都在恐惧。怎么会这样呢,除了这该死的恐惧,肯定还有一个别的什么动力。”说到这里我想再说几句话:一个人容易受到伤害的地方,就是他自我怀疑的地方。只有说到他自我怀疑的伤口,批评才会让他疼痛。批评一个人相信自己的地方,是几乎不能伤害到他的。比如一个人非常确信自己是个好司机,那么在一般情况下,批评他的开车方式对他的影响是甚微的。他更可能觉得是批评他的人一无所知。如果批评的是他没有任何好胜心的领域,他又恰好在这一领域没有证明自己能做好的需求,同样对他造成不了什么伤害。这说明受伤的感觉从本质上关乎一个人对自己的看法和态度。

害怕被否定

不够自信的人一直担心自己会被否定,这其实是他大部分恐惧的来源。他有这样的恐惧,是因为他不接受自己,他所犯的每一个错误都让他痛苦——证明了自己不够好。自卑的人无法忍受自己。他与自己的关系是矛盾的——完全接受某些性格,甚至觉得它们很好,而却不接受其他性格。因为他与自己的关系是矛盾对立的,所以他认为别人也不会真正接受他。我都接受不了自己,别人怎么可能接受我呢?和其他一样,他渴望别人能接受他真实的样子。正因为自卑的人不接受自己,所以他比自信的人更加渴望别人的接纳。因此他努力隐藏自己的弱点,避免犯错,以此来提高他被人喜欢的概率。不管是有意识还是无意识的,他都是为了能更好地忍受自己——以及证明给自己看,他还是有点价值的。如果一个人否定自己,那么他要与自己和睦相处是很困难的。不被其他人赞成、喜欢,或者被别人批评,对一个自卑的人来说尤其艰难,因为当否定来临时,他没有足够的自爱来做缓冲。

为了和谐,放弃自己的需求

很多缺乏自信的人总希望一切和谐。为了清除道路上的矛盾,即使对什么有意见,他们也不会说。这是他们从孩童时期起就开始形成的不良习惯。为了取悦别人,或者至少不会得罪人,他们努力满足周围人的期待。如果一个人感觉不到自己内心的想法有多强烈,也就不会与对方产生分歧,当然会轻松许多。自己内心的需求越少,附和对方的需求就越容易:如果对巧克力冰淇淋没有兴趣了,那么放弃它就很容易。不去感受自己的需求,总是同意别人的建议便会减少内心的冲突,因此也减少了与周围人的潜在冲突。因为毕生都在训练压抑自己的需求,很多自信心不高的人觉得连确认自己的需求都很困难。这也是他们经常难以做决定的一个原因。肯定答复相对的是否定答复。自卑的人脖子上的肌肉没怎么做过摇头训练——说“不”的难度是很大的。这给他们带来了很多不愉快,即使一个人常常不确定自己想要什么,他至少应该知道自己不想要什么。可是因为他们寻求和谐,以及怕惹是生非,不想拒绝任何一个请求,所以他们常说“好的”,尽管他们内心想拒绝,或者至少是不怎么乐意的。

难以说“不”,给自卑的人带来了很大的精神负担。一方面,他们常常会因此“不自愿”地陷入他们并不想进入的场合。另一方面,拒绝别人让他们感到害羞,因此他们常常要做力所不能及的事情。他们想满足所有人的需求,然后因为别人的托付和过度取悦别人而精疲力竭。而且因为他们总是很难说“不”,慢慢地,他们内心真实的感受就会越来越迟钝。很多人长期被过分要求,身体上和心理上都失去了抵抗疾病的能力。

将攻击作为防御——母老虎

也有一些自卑的人通过不做老好人来解决问题,他们选择完全相反的策略:以主动攻击来自我防卫。比起与他们同病相怜但是追求和谐的人来说,他们在社交中显得更加生硬。如果感受到了威胁,他们会迅速反咬一口。“母老虎”这个词虽然是形容女人的,就其含义而言,形容男人也同样恰当,因此我选择对两种性别的人都使用这个词。不像寻求和谐的人那样努力当老好人、不得罪任何人,“老虎们”坚决斗争到底。通常情况下,一点点小事就会让他们觉得被攻击了,让他们想拿大炮轰“麻雀”。在一些极端情况下,他们会时刻准备将防御升级为主动爆粗口或者人身攻击。这些有攻击欲的人,内心也常常觉得其他人对自己的期待太高,他们会尽可能地让更多的人清楚这一点。和寻求和谐的人一样,他们主观上感觉自己被周围真实的或臆想出的期待所压迫。如果拒绝了别人的请求,他们心里其实也不舒服。由于他们选择保护自己的个人空间,几经踌躇之后,他们常常会拒绝别人,而且拒绝得很粗暴,其实并不需要这样。一个自卑的人是寻求和谐还是有攻击欲,除了取决于儿童时期的成长条件,还与他先天的禀性息息相关。“老虎们”通常有易冲动的特质。他们的爆发经常让他们自己在事后感到痛苦——因为一般情况下他们肯定知道自己做得太过分了。可是要让他们抑制怒火是很困难的。

时刻准备攻击别人自然不能让所有人理解他的内心。因为他们常常害怕被否定,所以自己就先否定别人。他们更愿意选择所谓的“先下手为强”。你会经常听到他们说,反正他对大部分人都不感兴趣;或者某个公司里、某个聚会上和某个运动社团里,几乎都是一些智障,反正他也不想和那些人打交道。可以说他在实施“酸葡萄政策”。他把自己说成了寓言故事里的狐狸,吃不到葡萄就说葡萄酸:为了周围的人去克服自己的障碍是不值得的。他通过贬低别人来提高自己虚弱的自尊心。相反,那些寻求和谐与平衡的自卑者却贬低自己,提高别人。“老虎们”也偏向于在意别人对他的批评,但更多的

是在事后。通过攻击来防御的人,通常不会让周围的人感觉不自信。他们时刻准备攻击别人,让自己看起来像个自信的人。对这类人的大多数来说,这种自我保护策略已经深入骨髓,他们也从不知道自己其实有自我价值问题。这里需要强调的是,一个自卑的人也可能两种防御方式都会用:他会根据所处的环境和自己当天的精神状况来做出反应,是更有攻击性,还是持保守态度——至少表面上是温和的。他也会因为所处的环境和精神状况而认为自己高人一等或低人一等。相反,自信的人却觉得自己在大部分场合下都和其他人一样重要。高人一等与低人一等的概念在他的思维里不起决定性作用。

很难去相信

自卑的人最基本的问题之一,就是他们相信自己受外界环境的影响大于他们的个人行为。心理学家称之为“内部控制点过低”。不自信的人觉得自己的执行力不高,认为自己的言行很难对其他人产生影响。这也是他们害怕产生冲突的原因,“反正我什么都改变不了”——当他们要为自己的利益说话时,常常会做这样的评估。当工作需要好成绩时,他们会怀疑自己的能力。他们觉得自己很难对结果产生影响。因为他们的内部控制点过低,他们常常觉得一切都是因为宿命,自己不能主动去塑造生活。这对他们来说很稀松平常,因为他们习惯了等待命运的降临,而不是设定目标、排除万难。因为他们觉得自己的影响力很小,所以错过了很多他们完全可以把握的时机。他们最大的问题之一就是不张嘴说话。由于自卑的人在很多方面怀疑自己的能力,他们不是回避事业高升的机会,就是拼了命地工作,想通过追求完美来消除自我怀疑。奇怪的是他们并不能被那些成就治愈。有心理学家研究证明,内部控制点低的人会把他们的成就归因于外界环境。所以很多不自信的人经常会说他们之所以做到了,只是因为运气好或者事情太简单了。

他们会把自己的能力说得很低。而自信的人却通常会拍拍自己的胸口,把成就归功于自己的能力。自卑与自信的人对成功的评价不同是因为:每个人都想维护自我形象。自信的人的做法是可以直接理解的,但是为什么自卑的人要维护自己的消极形象呢?答案是因为他们对自己的低能力深信不疑。他们就是不相信自己。他们的悲观主义是为了保护自己不要飞得太高——以免后来跌得太惨。悲观主义让人免于失望。他们更愿意通过坚信自己的消极形象来维持自己的安全。所以他们每时每刻都觉得自己需要卧病在床。自卑与自信的人不仅在对待成功的问题上态度不同,对待失败也同样如此。心理研究表明:自尊心强的人在经历失败后会补偿性地关注自己的强项。为了重塑自己的内心,他们不会在事后回想自己犯了哪些错误,以及怎么才能在未来避免重蹈覆辙,而是把注意力放在能力上,并且思考自己擅长的事情。自卑的人面对失败时主要关注自己的弱点和所犯的错误,由失败带来的消极感受占满了他们的内心。

再针对内部控制点说几句:内部控制点低的人深深地怀疑自己的言行能影响什么,因此也导致了他们常有无助感。所以无助感也是不自信的人最常有的基本感受之一。与此同时,无助感也是抑郁的开路先锋。我会在后面的章节里详细解释这一点。

怀疑自己的价值

如果一个人极度没有安全感,对自己的价值严重怀疑,那么他不仅觉得自己坚持和执行的能力很差,而且他甚至会怀疑自己做这件事到底合不合理。不自信的人会经常抱怨一个问题,他们的需求和要求究竟有没有资格。这种对资格的不安全感强制性地阻碍了他们的自信和机智。自卑的人觉得自己不够好,给了其他人更多攻击的空间。寻求和谐的自卑者以一种令人不可思议的方式让自己被傲慢、放肆地对待。尤其是在伴侣关系领域,他们很快就会失去对方的尊重。如果他们遇到一个辱骂、贬低自己的伴侣,他们会选择容忍,因为他们觉得自己去阻止这种事情的底气不足。在这种情况下,他们的不安全感同时在两方面产生了影响:一方面他们觉得自己不够好,而且对自己的弱点太在意了,很难对自己有一个稳定的看法,也因此很难形成自我保护。另一方面他们通常都很害怕失去自己的伴侣,而这又是他们认为自己不够好的一个证明。

除此之外,他们不相信自己能独自生活。或者他们害怕自己因为“市场价值”不高,而找不到新的伴侣。比起自信的人,他们对伴侣更加依赖,因为在他们的想象中,没有对方,他们就活不了。由于害怕被否定以及被伴侣抛弃,他们和伴侣的关系也是不健康的。尤其是当他们遇到一个对自己不好的人的时候。有些人则相反,他们过于依赖伴侣,伴侣不接受什么东西,他们就通通清除。自尊心不高也是对固定关系感到恐惧的原因。

强烈的责任感与羞耻心

责任感是很强烈的感受,会降低一个人的价值感,让人感到渺小。我发现,不自信的人常常趋向于夸大自己的责任感。即使有时完全不是自己的责任,他们也会这样做。很多不自信的人常常为别人的行为承担过多的责任。比如说,伴侣心情不好,他们会立马想到是不是自己做错了什么。如果一个同事指责了他们,他们的内心会变得很卑微,而不会考虑这样的指责合不合理。对很多不自信的人来说,责任感已经形成了条件反射。这都是父母教育的结果,父母在潜移默化中传递了责任感。

自卑的人从童年时期就知道,父母的快乐取决于自己的行为举止。比如说,当他们从学校带回来的成绩很差,母亲会很伤心。再比如说,孩子撒谎了,父亲会很失望。在下一章里,我会继续深入研究低自尊心的原因,所以这里不再多说。但是责任感与童年的经历一直都有很大的关系。

听天由命与缺乏生活乐趣

感到自己没什么价值、没什么资格和很难影响什么,会导致低自尊心的人一旦跌入低谷,就选择听天由命。低自尊心和抑郁是紧密联系在一起的。就像我在前面写的那样,作为一种生活感受,低自尊心是可以被察觉的。低自尊心的人常常意志消沉,抱怨生活没有乐趣。不喜欢自己以及不断地保护自己,不被臆想中的攻击所伤害需要很多精力。精力不足和消失的生活乐趣,使得低自尊心的人一旦疾病缠身和面临疼痛,就会变得虚弱不堪。很多人身心俱疲,就是因为他们为生活消耗了太多的精力。有时候他们会放大听天由命的感觉,尤其是在经历一而再、再而三的失败之后。比起自信的人,他们通常放弃得更快一些。过着陌生的生活听天由命和缺乏乐趣经常让人觉得自己“活在错误的人生里”。不自信的人大多生活在防御之中,他们很少设定目标,很容易在不知不觉中偏离独立自主的路径。他们的生活道路常常被偶然事件,或者被那些他们出于安全考虑而接受的提议支配着,他们往往不会事先问问自己,那些到底是不是自己想要的。很多时候,他们的职业道路也是由父母决定的。经常有来访者向我抱怨,他们其实想做完全不同的事情,但是他们当时不相信自己能够违背父母的意愿。这与对目标没什么追求和害怕失败是密切相关的。

我的一位来访者当时很想学音乐,但是他没去学。因为他的父母急切地劝阻了他进入这个竞争激烈、养活不起自己的艺术行业,并说服他去学了银行管理。因为他也怀疑自己的艺术天赋,所以他并不相信自己能反父母之道而行。对此,他在一次谈话治疗中简明扼要地说:“现在我虽然处在安全的一边,却非常可惜的是错误的一边!”对自己能力的怀疑,还有他们与自己内心的期望和感受的脆弱联系,以及做决定时的犹豫不决,都会让一个自卑的人放弃自己。所以他们常常不确定哪一种职业适合他,自己想朝着哪个方向一往无前地前进。

害怕失去控制

不自信的人对自己、他人和生活常常缺乏信任。他们的座右铭通常是:信任很好,控制更好。他们留意着四周,小心翼翼地说话。他们控制自己的语言、反应和笑声。他们私下里和工作时一样紧张。他们在空闲时间里也放不开自己。一位42岁的来访者曾对我说,他喜欢喝红酒,但他一辈子连微薰都没有过,因为他害怕自己会做什么控制不了的事情。对低自尊心的人来说,恐惧无时无刻不潜伏在身边。因此很多人即便在日常生活中,也按部就班,以获得安全感。对于是否踏上新的路途,他们会非常犹豫不决。如果可以准确地预估前方的风险,会让他们觉得安全。很难去保护自己、很难过好这一生的感觉,常常会延伸到和低自尊心明显无关的场合中。比如害怕去旅行或者害怕进入陌生的环境,时常和内心深处的感受联系在一起,他们觉得底气不足,或者自己坚持不了。

一个人若从内心深处觉得自己,包括身体易受到攻击,也会使得他过分地对健康担忧。对恐惧的感知模糊不明确,终究导致很多对生活有恐惧的人自尊心过低。他们通常会尽可能地采取更具安全感的措施来应对这些恐惧。很多低自尊心的人会感到一股被压抑的欲望,什么都想伸手去抓住。但也有很多人急切地渴望能放松一次,松一次手,休息休息,或者哪怕只是开个小差。

自我厌恶

有些人自我怀疑得太深了,以至于他们完全厌恶自己。他们厌恶自己那么糟糕,厌恶自己的错误。自我厌恶会变成自我封锁。由于无意识的攻击性和自我毁灭性的行为方式,他们在潜意识里担心自己会有一个失败的、不幸的人生,并由此确认可悲的自我形象。自我毁灭不一定像吸毒成瘾那样明显,它也可能在难以看透的层面发生。比如,长期对自己生活中所做的决定和由此形成的生活处境不满意。不论做什么工作,和谁谈恋爱,住在哪里,他们都不会觉得满足。他们不自觉地只关注自己和生活中不好的、难以解决的事情。极度的空虚使他们长期置身不幸当中。而他们在潜意识里也不想追求幸福。他们认为自己不配拥有幸福,因为他们觉得自己太糟糕了。他们在内心最深处怀疑自己存在的资格,也因此每天谴责自己消极的世界观。自我厌恶是由对父母极度依恋的错乱关系形成的,我将在后面的章节里进一步阐述。

害怕改变

自尊心有问题的人一生都在寻找让生活变得尽可能幸福的策略和信念。在没有安全感的星球上生活很危险。就像序言中的主角一样,很多人不相信生活还能过成其他样子。有的人还对自己的生存策略、对攻击者敏锐的触觉和他们随时准备逃走的警惕性感到骄傲——就好像序言里那个人对自己铠甲的骄傲一样。他们觉得自信的人蛮横轻率。他们为了不被伤害、不被消灭而努力的策略,给他们提供了方向、保护和安全感。

我既不想让他们失去自己的铠甲,也不想让他们失去仅有的一点自负。在童年和青少年时期,这些策略就算没有拯救他们的生命,也是很有意义的。我也不想断言它们在很大程度上是不合理的。悲观主义和猜疑可能比乐观与信任更加现实,能更有力地保护他们。此外,对环境、对潜在危险的感觉,是一个人可衡量的唯一标准。低自尊心的读者该怎样相信我,如果我对他们说:

“生活不仅是这样的,外面的世界没有你想象的那么危险!”然而到目前为止,他们经历过的生

活完全不是你说的那样,怎么办?

一旦一个人开始质疑自己长期以来坚信的东西和自我保护机制,他就会感到害怕,害怕发现自己可能把某些东西理解错了或者评价错了。没有什么比不能信任自己的感觉和判断更让人有威胁了。毕竟感觉和判断是伴随一个人终身的导航系统。如果我对自己过去坚信的东西和赖以生存的保护机制有一丝怀疑,那么我就需要用新的信念和策略取而代之,否则我就会失去赖以生存的信仰。改变会带来恐惧,恐惧常常多到让人更愿意维持原状——至少我对原来的生活非常熟悉。虽然一直以来的生活并不是尽善尽美的,甚至还会给人带来痛苦,但是谁知道改变会让人走上什么道路呢?可能一切会变得更差。

如果我坚信自己有很多缺点,并且因此而谨慎地自我保护,那么只要没有其他令我足够信服的想法,我就不能放弃所坚信的。不过,要是一点都不想改变的话,你们的手中应该也不会有这本书了。在努力变强的过程中,你们并不需要完全改变所坚信的一切,只需要不断修整,将过去的自我设定和保护机制调整得更合乎时宜。在这里,我对合乎时宜的理解是,像个成年人一样去适应生活。在孩童时期,多一些保护自己的策略是非常有必要的,然而现在你们也可以采取一些别的措施,让自己更加适应成年人的生活状况。

我没有自我价值的问题

到现在为止,我所说的都是针对那些真正意识到自己没有安全感并因此感到痛苦的人。但也有很多人不知道自己的问题来自低自尊心。这些人可能会有些自负,在别人看来,他们对生活的方方面面都很满意,只是在自我审视方面显得盲目。这些人觉得自己很自信,感受不到我前面所说的问题,或者只能感受到一点点。很显然他们有其他的困扰,比如恐慌症、情感问题,或者对生活莫名的恐惧。他们常常一筹莫展,不知道这些恐惧和问题是从哪里来的。或者他们会考虑到自己的问题和个人生活经历有关,但是却看不清本质原因——受损的自尊心。他们仅仅在一定程度上,而不是完全受到低自尊心的困扰。这里的一定程度指的是,心理上的不自信只占一部分,而且他们能很好地抵消这种感觉。所以这类人经常在职场上很成功,有着稳定的人际关系,并且自认为自己很有吸引力。只有反复追问,他们才会惊讶地发现自己所感受到的自信心之下还隐藏着一个更深的层面。这个更深的层面就包含他们受到低自尊心困扰的部分。比如,那里有一个“胆怯的小女孩”,她不相信靠自己能在生活里站稳脚跟,因此她进入陌生环境时会深受恐慌症的困扰。或者有的人内心住着一个“肥胖的小男孩”,坚信自己得不到任何女孩的芳心,他会因此表现出对固定关系的恐惧。当他们成年后,当初那个胆怯的小女孩却变成了成功的家庭主妇和母亲,并且能够一直如此。而当初肥胖的小男孩也变成了一个严厉的管理者,身材修长而健硕。他用运动和职业上的成功驱赶着意识中曾经肥胖的小男孩,就像家庭主妇排挤一直隐藏在她心中胆怯的小女孩那样。他们内心中“胆怯的小

女孩”和“肥胖的小男孩”仍然在潜意识里做出反应,从而带来恐慌症和固定关系恐惧症。这里的恐慌症和固定关系恐惧症只是为了阐述问题而举的例子。就像前面说过的,几乎所有心理问题的背后都隐藏着自尊心问题。

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